Tuesday, December 28, 2010

幸福


很多新人的合照, 都是很甜蜜很温馨。每次我都会有个疑问,他们会幸福吗?

幸福是一种感觉。胸口涨涨地,很满足,好像拥有了一切,就算有一点缺陷都可以刻意忽略,或者不需要在意。

怎样才是幸福呢?爱情美满吗?身体健康吗?非常富有吗?

也许,很多人认为如果可以得到自己所缺乏的,才是幸福吧。比如,卧在病床的人认为健康就是幸福,失恋或单身的人认为拥有爱情才是幸福,婚姻不快乐的人认为自由才是幸福,贫穷的人认为财富才是幸福,富有的人可能有自己的问题而渴望别种幸福。

每个人对幸福的定义都不同。而幸福只是一瞬间的感觉。是的,幸福是靠自己感觉的。

肚子饿了太久,吃了一碗热腾腾的面条,你满足了,也是一种简单的幸福。

十只手指可以飞快地在键盘上打字,其他器官还是健全的,也是一种幸福。

工作累了,家里有一盏灯在等你回家,也是一种幸福。

其实让我们感觉幸福的事情很多,因为我们其实拥有很多别人缺乏的。只是我们太习惯他们的存在,而觉得这一切理所当然,而忘了感恩,反而一直寻找自己所缺乏的,所以我们感觉贫乏,幸福当然离我们越来越远。。。

今天,就列下你所拥有的,并感激这一切,你发现,你很富足,你很幸福。。。

写给爱情中挣扎的你。。。

你说,原来在爱情里,自己是这么的不堪一击。

我明白她的感受。

自小在一个重男轻女的家庭里成长,她很难感受到被爱。久而久之,形成了自我保护能力很强的女生,她不轻易投入爱情。可是,一旦爱上了,她会倾出所有的爱情,自然也希望可以得到她所要的柔情。

可是,爱情里绝对没有公平的。不能说,我爱你一百分,你也要做到一百分。那叫‘交易’,而非恋爱。

爱情里,也需要空间与自由。很多段爱情就失败在两人互相干涉对方、限制对方,而让大家差点透不过气而窒息。

爱情里,我们很容易不小心过度释放自己的情绪,包括怒气。所以,我们常常用最尖酸最刻薄的语气来伤害我们最深爱的人。

爱情甜如蜜的时候,想起他,我们会微笑。

爱情变得矛盾时,想起他,我们会感觉非常沉重非常无力。

这么爱他,我不甘心放手。于是,我用矛盾的心情去折磨彼此。相信每个女孩在挣扎的时候都是这样,让自己越来越累,越来越憔悴。然后,你希望得到怎样的结局呢?你认为他会突然清醒、突然感动、突然紧紧抱住你说:我错了,我知道你是爱我的,所以你才这样折磨我。。。?

通常,我们都错了。因为,深受折磨的男人,永远不会记得当初的你们有多甜蜜,当初的你有多可爱。他只看见此刻的你,面目如此狰狞的指责他、对他咆哮对他吼叫。他只有唯恐不及,他只有无能为力。

亲爱的,感情里没有谁对谁错。就像当初你们会爱上彼此那样,也是毫不需要任何理由。不要在意在爱情里失败。你虽然输了一段爱情,可是你把自己赢回来了。你没有因此而倾家荡产、没有因此而突然老去、没有因此被世界抛弃。

记得,你只是告别了一个不适合你的人。

至于你赢回来的,是一个多了一点爱情历练的自己、更懂得怎么拿捏爱情的自己、还有一个往后会更坚强的自己。算一算,你还是得大于失,对不对?

从一开始,你们都是两条平行线。不小心,化学作用让你们有了感觉,而有了交叉点。然后,感觉已经不是恋爱的感觉了,也就是所谓的化学作用失效了,你们又回到自己平行线的轨道了。所以,别在意也别害怕分手,有时候失去其实是一种收获。

给自己一点时间收拾心情,把这段感情变成回忆,让你的心深呼吸。当你真的放下了,我会陪你化个浓妆,穿着短裙,性感地招摇过市。。。

加油喔,我最亲爱的朋友。生命还有很多美丽的事物在等待着我们,赶快一起去迎接吧~~~




执着?

执着于一分专注的爱,在两情相悦是,是维系恋爱热度的必要条件。

但是,但他的心已经变了,甚至都不在自己身上了,还继续执着于对方,就不是好事了。

FB里常常看见别人的爱情故事。大多数都是分手后的男女,不是在FB留言自己的多情、伤心、痴情、不舍等等。博别人的同情当时,还惹旧爱的讨厌。

相爱是两人的事,分手也是两人的事。公诸天下,旁观者不是同情你就是唾弃你,如果你奢望旧爱会因而感动而回心转意,我看机会是很低。Block掉你的可能性还会比较大吧!

人生自是有痴情,表面上看起来专情、傻气,但是赖在感情原地不走,捡些剩菜残羹,想象昔日的山珍海味,靠着回忆和盼望过活,这样的人生你不悲哀吗?

执着,让失去爱的人,永远抱持最后一线希望,舍不得抽身离开,频频回顾,期望他的心软他的同情他的晚会,竟然不知道,你不知不觉成了纠缠他的苍蝇。。。

别奢望他了,别稀罕他了。感情结束时若赖着不走,你的青春损失是难以估计的。蓦然回首,你的头发已经白了一半。值得吗?自己估计一下吧。

写于2010圣诞夜。。。
huisia 笔

Wednesday, July 7, 2010

不想醒来

浑浑噩噩,又过了一夜。

舍不得睁开眼睛,因为不想迎接第二天。

想沉迷在未完的梦。

想赖在温暖的床。

我不想醒来。

我不懂明天的意义。

我没有明天的目标。

不期待有明天。

若可以,我不想醒来。




请原谅我一次又一次地负面思想。

希望我真的有美好的明天。

我迷失了方向。




请把我找回来。。。。

爱人

沉溺在你的温柔
溶化在你的炙热
屈服在你的强悍
因为爱你。
所以我心动。
所以我悸动。
所以我冲动。
爱人。

Monday, July 5, 2010

很想

很想有一天,自己可以背着背包去走天下。

去体会大都会的繁华。乡野的闲逸。溪水的清凉。雪地的浪漫。秋天的落叶。瀑布的壮观。霓虹灯的堕落。深夜的静谧。夏天的豪放。

去体会不同的民族风情,不同的人生,不同的观念。

很想放下一切的负担与责任,任性地远离现实人生。

但是,我没办法放下。

Sunday, July 4, 2010

我的年少轻狂。。







我不知所措
心 很乱
好像沉入冷水中
颤抖得
想要捉住什么
我不知道


避开

我别开了视线
朦胧的前方
连呼吸都小心翼翼
怕惊醒了情感
怕乱了心跳
闭着眼睛
转身


分手吧

望着你红了的眼眶
我的心 都是满满的渴望
不是渴望你的爱怜
而是渴望 自由

我感觉不到当初的甜蜜
只有透不过气的 囚禁
我只想逃脱
你用爱情作为材料的监狱


牵手

两颗心
越来越靠近
仿佛一样的频率
又好像
谁比谁快了 一点点
你的掌心有我的掌纹
我的手中有你的温度
谁都
不想放手



就这样

那就这样吧
谁都不要开口
就让它在情绪中发酵
看它究竟要爆发
还是变淡
世界 转个不停
我的手停在半空
捉不住什么
眼睛一闭上
泪就掉下来
不想清醒
就让我酩酊大醉


你给的爱

像口中溶化的冰淇淋
冷冷的让人留恋
像手中捉住的落叶
浪漫得让人想珍藏
像南柯梦一场
你的温柔可以马上变样

我永远都不懂
你的爱我可以要不要


因为年轻
我尽情地挥霍
青春
我大声笑
大声哭
呼朋唤友
玩乐、嬉笑、打闹
不顾他人眼光
因为这是少年的权利
当我踏入社会
一切都变成
拘谨无趣

Saturday, July 3, 2010

。。。。

最近好像一直都在逃避现实。
我知道我其实过得不好。我知道我还有很多事情没有做。我知道我忽略了很多人。
我不懂我到底想怎样,该怎样。
别人认为现在的我已经很好,应该要满足
我不是很贪心,只是我知道很多漏洞我没办法填补。
我祈求神,给我勇气,给我毅力
让我坚持下去。

Saturday, May 22, 2010

是我变脆弱了吗?

是我变脆弱了吗?

我知道每个人都会有一段低潮期。当人生面对考验的时候,怎么面对的心态很重要。当我告诉朋友们我的状况,朋友都会给我安慰。但是也帮不上忙。

事情发生地完全没有预警。即使我非常愤怒,也不知道如何宣泄。我只有流泪。眼泪将我的委屈统统涌出来。

我知道人生很累,可是我不抱怨。我知道我还是必须故作坚强,即使我不够坚强。我知道还是要微笑,虽然我不想笑。

原来,我每天都不是很想醒来。

Tuesday, May 4, 2010

朋友,要加油!!

前几天,我的老同学玲凤来找我聊天。聊着聊着,她就提到一位曾经同班两年的一位女生,她说她患上了血癌。已经接受了化疗,变得很瘦很瘦。

真的不知道怎么形容当时我的心情。很惊讶、沉重、也很担忧。

丽芳,算起来我们并不是十分熟悉的朋友。印象中,我们从前去同一间佛教会的周日班上课。由于住同一条巷子,我都有意无意地和她比赛走路(其实只有我自己当作比赛啦)。当时我们并没有和彼此交谈,也没有认识彼此的意思。那段比赛走路的日子,只维持一阵子,后来就没有去了,只有偶尔在学校见过她。

中四中五那两年,很不幸的她和我同班。我一直叫她“大姐大姐”,叫得她多不好意思。我也不知道为了什么原因会给她这个绰号,因为她其实是个乖的不得了的好学生,在班上也不多话,就是很静的那种学生。我们的友情也是很淡很淡的那种。所以,毕业后也没有联络过。

直到知道这个噩耗,我才主动向别的同学要了她的电话号码。然后sms她。

很快的,她回了信息。我故作轻松地问候她。她云淡风轻地告诉了我她换了骨髓,可是最近有的排斥现象,又要回医院了。我没有安慰她,我知道她不需要。因为我相信她会好转,她会健康。她说,她信了上帝。她知道她会康复的。

我要她告诉自己,她爱她自己和身体,那样就不会有排斥现象了。最后,我告诉她,我们不是老同学而已。需要鼓励的时候,我会在她的身边。

人生真的很无常。我亲爱的所有的朋友,请保重自己的身体,也请及时行乐,不要让自己的生命又太多遗憾。。。

Saturday, May 1, 2010

三八就是二十三 --- 值得看看

这是收到的转贴,希望可以和朋友们分享。。。。

顏回愛學習,德性又好,是孔子的得意門生。
一天,顏回去街上辦事,見一家布店前圍滿了人。
他上前一問,才知道是買布的跟賣布的發生了糾紛。
只聽買布的大嚷大叫:「三八 就是二十三,你為啥要我二十四 個錢?」


顏回走到買布的跟前,施一禮說:「這位大哥, 三八是二十四 ,怎麼會是二十三呢?是你算錯了, 不要吵啦。」

買布的仍不服氣,指著顏回的鼻子說:誰請你出來評理的?你算老幾?
要評理只有找 孔夫子,錯與不錯只有他說了算!
走,咱找他評理去!
顏回說:「好。孔夫子若評你錯了,怎麼辦?」
買布的說:「評我錯了輸上我的頭 。你錯了呢?」
顏回說:「評我錯了輸上我的冠。」二人打著賭,找到了孔子。


孔子問明了情況,對顏回笑笑說:「三八就是 二十三哪!
顏回,你輸啦,把冠取下來給人家吧! 」
顏回從來不跟老師鬥嘴。
他聽孔子評他錯了,就老老實實摘下帽子,交給了買布的。
那人接過帽子,得意地走了。

對孔子的評判,顏回表面上絕對服從,心裡卻想不通。
他認為孔子已老糊塗,便不想再跟孔子學習了。
第二天,顏回就藉故說家中有事,要請假回去。
孔子明白顏回的心事,也不挑破,點頭准了他的假。
顏回臨行前,去跟孔子告別。
孔子要他辦完事即返回,並囑咐他兩句話:
「千年古樹莫存身,殺人不明勿動手。」
顏回應聲「記住了」,便動身往家走。

路上,突然風起雲湧,雷鳴電閃,眼看要下大雨。
顏回鑽進路邊一棵大樹的空樹幹裡,想避避雨。

他猛然記起孔子「千年古樹莫存身 」的話,心想,師徒一場,
再聽他一次話吧,從空樹幹離開。
他剛離開不遠,一個炸雷,把那棵古樹劈個粉碎。
顏回大吃一驚:老師的第一句話應驗啦!難道我還會殺人嗎?


顏回趕到家,已是深夜。
他不想驚動家人,就用隨身佩帶的寶劍,撥開了妻子住室的門栓。
顏回到床前一摸,啊呀呀,南頭睡個人,北頭睡個人!
他怒從心頭起,舉劍正要砍,又想起 孔子的第二句話「殺人不明勿動手 」。
他點燈一看,床上一頭睡的是妻子,一頭睡的是妹妹。

天明,顏回又返了回去,見了孔子便跪下說:「老師,您那兩句話,救了我、
我妻和我妹妹三個人哪!您事前怎麼會知道,要發生的事呢?」
孔子把顏回扶起來說:
「昨天天氣燥熱,估計會有雷雨,因而就提醒你 『千年古樹莫存身』。
你又是帶著氣走的,身上還佩帶著寶劍,因而我告誡你『殺人不明勿動手』。
顏回打躬說:「老師料事如神,學生十分敬佩!」
孔子又開導顏回說: 「我知道你請假回家是假的,實則以為我老糊塗了,
不願再跟我學習。你想想:我說三八二十三是對的,你輸了,不過輸個冠﹔
我若說三八二十四是對的,他輸了,那可是一條人命啊!
你說冠重要還是人命重要?」


顏回恍然大悟,「噗通」跪在孔子面前,說:「老師重大義而輕小是小非,
學生還以為老師因年高而欠清醒呢。 學生慚愧萬分!」
從這以後,孔子無論去到哪裡,顏回再沒離開過他。


這故事讓我想起優克李林有首歌的歌詞 : 如果失去了妳,贏了世界又如何 ?
相同的, 有時你爭贏了你所謂的道,卻可能失去更重要的 ;
事總有輕重緩急之分,不要為了爭一口氣,而後悔莫及!



喜歡這篇文章嗎?

Tuesday, April 27, 2010

赖床。

最近很会赖床。尽管闹钟响了三四次,我还是照赖不误。

八点半,闹钟响。我告诉自己:好吧,睡多五分钟,所以,按掉了。

八点四十五分,再响。再按。

重复了几次,时间已经十点了。不情愿地离开了被窝,冲凉刷牙去。一切搞定准备出门,已经是十点三十五分的事情了。

总是对自己说这样下去不是办法。于是,我要阿妮在早上八点半打给我。岂知,我在迷糊中竟然按掉电话。她不气馁,再打。我再按。总共重复了八次,我才真正醒来。真是服了她。(她也说她服了我。哈哈~)

之前我都不是很爱赖床的人。一倒回去睡回锅觉,我就没办法醒来。我并没有很累,而是陷在梦中,想知道结局(像追电视剧那样)而醒不来。

我也好想知道怎么办怎么办。。。

Thursday, April 15, 2010

撞鬼了。。。

记得朋友跟我说过本市最新的酒店闹鬼,所以她取消了在那边做生意的打算。

当时,我对她的话嗤之以鼻。她又告诉我说几十年前那块土地是很老很老的墓地,早就没有人拜祭,所以才会被铲平,然后发展成市中心。

我还告诉她,我这里(我做生意的广场)才是有鬼,因为这里的保安人员告诉我他在半夜巡逻时听见女厕有女人抽泣的声音。当他以为是某某人被性侵犯而闯进女厕时,却发现厕所里没有半个人影(或鬼影?)。。。

接下来,也有个在某间著名的化妆品公司的小姐传出在早上开门时,roller shutter在慢慢地自动开启时,(由下至上)她隐约看见有双脚走来走去的影子,起初还以为是supervisor比她早来,还想大声打招呼,直到rollershutter完全开启的时候,她僵直了。因为里面什么人都没有。。。

我告诉她,啊呀那里都有鬼来,也许它在你这边(指了指她左边),朋友的身体微微地往右闪了一下,我接着又说也许她在你这边(指右边),结果被她敲头,娇噌着叫我别再闹。。。

昨晚,我去了她说的那间酒店楼下的Lounge喝酒。上厕所的时候,我突然感觉到非常寒冷,身体的汗毛都肃立了。我对自己说,嗯,别去最后一间就好。结果我选了第二间。接着,我觉得好像什么东西动了我头发一下。好像被拉扯,又好像是水滴下来。起初,我并不以为意。

然后,第二下、第三下。。。我忍不住了,就起身离开厕所。回头看地上,Oh shit! 根本不是滴水!!我没有往天花板看的勇气,也不敢看着镜子匆忙地洗好手之后就拉门要冲出去。

就在拉开门的同时,我看见一只黝黑手闪过。我告诉自己:oh my gosh 我终于见鬼了~~正要拉开门准备奔跑尖叫之际,我被突然出现的保安人员吓了一跳。原来他正想巡逻,却被我突然拉门而下了一跳。他吃惊地捧着心口不停地一边跳一边说我吓死了他。。。真的,如果我不是被吓坏的话,我肯定捧腹大笑。。。

我和管理那间lounge的经理说了刚刚发生的事,她说,他们已经习惯了。也从来不独自上厕所。因为:里面真的有鬼!!

他们被吓的方式很多,例如发出笑声、摔门等等。。。她还告诉我,在这间酒店opening ceremony那天请了某位酒廊歌手驻唱。散场的时候,该歌手觉得心脏不舒服,于是回去八楼的房间休息。后来就听见依哦依哦的救伤车来急救,最后最后是把尸体载走了。。。

到现在,我的心里还是好毛好毛。。。

Tuesday, April 13, 2010

我爱宫心计


很难得,我会迷上连续剧。向来我只看古装剧,而且只要像包公啦,施公奇案啦等等悬疑片。

我一直都认为人生已经很复杂了,何必再看一些赚人血泪的戏剧?所以一些家好月圆啦我都敬谢不敏。(所有港剧韩剧日剧等等迷们,拍谢啦,各花入各眼嘛。。。)

话说有一天,我档口工作的小姐告诉我《宫心计》很好看,她漏了大结局。于是我就看了PPS给她看最后一集。看着看着,我被姚金铃的奸诈、悲愤、及无人可及的心计和诡计给吸引了。

于是,接下来的每一天,我几乎已有空就看,晚上睡前也开住PPS看到我入睡。。。整场戏,我为了姚金铃而看,而不是为了主人翁刘三好。

为了生存、为了立足、为了巩固自己的地方,受了不少委屈和凌辱的她,从一个单纯善良重友情(愿意为刘三好试针),到开始耍心机、陷害、到谋杀。从设计一个宫女,到谋害平时对她不薄的太后。噢,令我震撼的是,她让贤妃一尸两命的那一幕。

爱看她而不是刘三好,是因为世上根本没有刘三好,只有很多很多的姚金铃,在你班上,在你办公室,在你的政治人物群里,在你的朋友圈里。。。,


而,刘三好,只在童话里。

我的msn

好久没有在msn跟朋友哈拉了。因为自己的小档位没有上网的设备,连农场都要等到回家才有空打理,部落格啦小说网啦统统都没空去碰。

好啦,最近终于签购了Digi的 Broadband,虽然就只有3GB的固打,不能再这里爽爽就看PPS,不过能够照顾到我的农场,读我的小说,写我的部落格,我很满足了。啊啊对了,还可以上msn呢,呵呵呵~~

可是呐,太久没有出现然后突然出现,就有几个好好笑又好想哭的状况。。。

^@^ ^@^ 
 
好想哭(一):

第一天登入msn, 竟然全部的list都是offline...天啊,已经是快要中午了叻,你们都不上班的吗?还是现在的公司都严禁员工开msn?

好想哭(二):

朋友问我,啊你还有在啊?以为你cancel account了,还想把你的名字delete contact 了呢?

好想哭(三):

朋友说:我们都在facebook聊天了。。。


*。*    *。*   *。*


好好笑:

以下是我和某人的对话:

Vivi:    Hi, whr r u?
mito_01: at hell
Vivi:   (沉默了一下,)wah so good ar nw, hell oso can connect internet ar?  so u r using broadband or TM net?

;p    ;p    ;p    ;p

加我吧加我吧~~ vi_vi_sia@hotmail.com

Sunday, April 11, 2010

追忆三哥

三哥,是我的表弟。因为他排行第三,所以叫三哥。四个表弟里面,从小到大我都不喜欢他。没有什么特别的原因,也许是不投缘罢。我和老二及老四却比亲生的姐弟好要好。

对他的印象,就停留在八年前我去了一趟他的家乡。住在他家里的三天里我们也没有打招呼,反而我很忙很忙地和老二到处去玩。他也不屑和我交谈。

后来听说他中学毕业了,成绩不错,我也事不关己地‘噢’一声。

一月中,老妈说二姨带三哥来古晋就医。肺积水。由于我对这个病症没有什么认识,也不清楚它的严重性。加上刚刚创业,跟他也不熟,于是就没有去探望。后来又听说,他回去过年,就没有消息了。

突然有一天,妹发了一个信息给我:三哥就这样走了。。。

我晴天霹雳。这么健硕一个大块头,为什么生命如此脆弱?我急忙给远方的二姨拨了个电话。电话里,我哭了。因为遗憾没有去看他,因为懊恼自己为何这么没有人情味。明明我的亲戚都不多,为什么自己的表弟还不去表示关心??

可怜我的二姨,白头人送黑头人,尤其他是她们一直引以为傲的儿子。今年,才不过二十三岁。是个热爱生命,前途大把的好青年,却莫名其妙地和这个精彩的世界告别。。。

那个晚上我失眠了。生命,是如此脆弱啊。。。



三哥,希望你的灵魂可以在另一个国度安息。。。